Exfotolog Heylalitta: 10.12

6 de octubre de 2012

Un mundo distinto ( 68 )

Novela: Un mundo distinto
Capítulo: Nº68 "Sincerarse"

Peter: qué no entendes? –sí, mis inseguridades eran muy notorias, así que estaba haciendo como si no entendiera de lo que le hablo.

Lali: A vos, no te entiendo a vos –y no sé de dónde saqué las fuerzas para afirmar semejante duda. Creí que me iba a acobardar, como suelo hacerlo. Y más con algo así.

Peter: no entendes mi alegría?

Lali: ah, estas alegre?

Peter: no te lo demostré?

Lali: la verdad? No. Es más, me confundiste mucho –relación sincera.

Peter: no te demostré mi alegría recién? –se refería a lo que acabábamos de hacer recién, hicimos el amor... y sinceramente seguí tan confundida como antes. Pero no quería decirlo, quizás se sentía mal porque no me había demostrado lo que yo esperaba. Sé lo que se siente eso, porque lo vivimos en Bariloche, y no es lindo no saber transmitir algo de tanto significado.

Lali: eh, sí...

Peter: no, no la sentiste –me afirmó él solo. Mis inseguridades me delatan, lo dije.

Lali: no es que no lo sentí, o sea –y ya empezaba a tartamudear. Aun seguíamos acostados, y el sacó su mirada de la mía, y miró al techo algo decepcionado- pará, no te pongas así, déjame explicarte –me miró- eso, escuchame... –asintió- el problema no fue lo que pasó recién hace un ratito. Eso lo sentí como todas las otras veces, y te amé un poquito más como todas las otras veces. Y te voy a seguir amando cada vez que conciliemos nuestro amor. Pero...

Peter: sabes que odio los peros...

Lali: pero el problema no fue recién, el problema fue antes. Antes de todo esto –bufó y miró a otro lado- no, pará –tomé su rostro e hice que me mirara- quiero que me expliques que te pasó. No te puedo ayudar sino Peter. Me confundís a mí, nos confundís a los dos, y logras que esto no sea una relación sincera... lo contrario a lo que queremos los dos. Yo te quiero ayudar, no quiero boludear con vos. Yo quiero vivir toda una vida con vos... sos mi primer amor, y quiero que seas el último. Pero no puedo si no te sinceras conmigo, ni me dejas ayudarte.

Peter: no me pasó nada, Lali. No maquines...

Lali: no! Ves? Ese es el problema! No sos sincero conmigo. Y sos tan caradura, que después de llamarme llorando desde la ducha, besarme, decirme que me vaya tan seco, y después de hacer el amor, me decís que no te pasó nada en ningún momento. Que no sentís nada, que no pasó nada, y que te olvidaste de todo lo que pasó hace un rato nada más. Quiero que seas sincero, quiero que me digas la verdad una vez.

Peter: cómo una vez? Siempre te fui con la verdad Lali...

Lali: entonces decimela ahora también.

Peter: ey amor, no me pasa nada –y me abrazó, para eludir mi pregunta.

Lali: no, pasa. Pasa y muchas cosas pasan. Quiero que me digas la verdad, decime que te pasa, que sentís, porque te desgarraste así y ahora está todo bien? Sé lo que significa todo lo que acaba de pasar para vos, te acaban de pegar como antes, te acaban de maltratar como antes... y todo por mi culpa, lo sé... pero... –me interrumpió.

Peter: no, nada es por tu culpa.

Lali: no ves que si no me decís la verdad me confundo? Cuando me echaste de la bañera tan friamente, me sentí totalmente culpable por todo lo que acababa de pasar

Peter: pero no sos culpable.

Lali: por qué me haces esto?

Peter: quizás, me gusta... –a bueno...

Lali: qué te gusta?

Peter: ser así.

Lali: A mi no me gusta que seas así. Odio completamente tus cambios de humor, son confusos y muy reales.

Peter: por qué no me dijiste que te molestaba eso? lo cambiaría si no te sentís a gusto.

Lali: te lo estoy diciendo ahora. Pero mi propósito no es que cambies. Yo no quiero que cambies. Mi propósito es que me digas la verdad. Vos no sabes como me sentí desde hoy a la mañana. Te fallé, no te ayudé, me sentí culpable, muy culpable. Y lo que menos necesitaba en ese momento era que me digas que me aleje de vos en la ducha. Así tan seco. Quería ayudarte y despreciaste eso.

Peter: no lo desprecié.

Lali: eso sentí yo. Eso sentí yo, Peter. Por no decirme la verdad.

Peter: nunca pensaría eso.

Lali: explicame, y demostrame lo que te pasa entonces.

Peter: no es mi culpa ser poco expresivo!

Lali: no te culpo! Pero, antes de equivocarnos, prefiero que me digas qué es lo que te pasa.

Peter: quería demostrartelo haciendo el amor...

Lali: creo que de ahí surgió la duda.

Peter: sabes lo que te quería decir? Todo lo contrario...

Lali: qué? –puede ser que me dé un poco de miedo lo que va a venir? Qué me dirá?

Continuará...

Hola señoritas! bueno, ahí va un capítulo medio... raro, no? Lali quiere saber la verdad, quiere saber lo que siente Peter. Se animará a contarseló? Las veo pronto.

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Muy buena semana gente, las veré pronto seguro.. y me alegra volver!

Cami Pérez, exftlgheylalitta

1 de octubre de 2012

Un mundo distinto ( 67 )

Novela: Un mundo distinto
Capítulo: Nº67 "Dame amor, quiero amor"

Apenas sentí pasos mi corazón se aceleró. Todo lo contrario con los pasos que oía en el mismo instante, éstos eran lentos y pausados. Escuché como rechinaba la puerta al abrirla suavemente, y ahí mi corazón llegó a un tope de latidos, y comenzó a latir lento. Sino la consecuencia sería un ataque cardiorespiratorio. Respiré hondo, y me quedé sentada en mi cama, esperando. Hubo una pausa, por un instante creí que se había ido, pero sentí como la cama se hundía del otro lado.

Lali: qué es lo que esperabas de mí? –me salió decir. Un impulso transformado en pregunta. ¿Qué es lo que quería de mi? Rechinaron los resortes de la cama dando un indicio de que se había levantado. Escuché sus pasos... ¿me contestaría o me ignoraría? Miles de circunstancias pasaron por mi cabeza, pensando en qué pasaría cuando lo vea a los ojos. Se merece un golpe, se merece una patada, se merece una enseñanza... lo intenté ayudar todo lo que pude. Fue insuficiente, lo sé, pero lo intenté, junto con todo el amor que le tengo, y que suponía que el me tenía, creí que era algo que sufriríamos pero que no nos iba a afectar. Se arrodilló frente a mí y me miró. De prepo y muy rápido me besó y me recostó en la cama. Obviamente, impulsivamente también, seguí el beso. Comenzó a acariciar suavemente mi espalda, pero sus besos eran casi agresivos. Se estaba descargando, se estaba desquitando. Yo no le iba a permitir que se desquite estando conmigo. Cambié. Cambié y me doy cuenta cuando digo esto. No voy a permitir que un hombre se desquite teniendo sexo conmigo. Sea Pedro, sea Nicolás, sea quien sea. Eso es una etapa quemada en mi vida, que pertenece al pasado, y que espero no volver a vivir. Lo frené apenas terminé de pensar mi teoría interiormente. Me miró confundido y corrí mis ojos de su vista. ¿Cómo se atrevía a mirarme así? Justo él me había hecho cambiar, y ahora me hace esto! Me trata como su desquite, sus ganas, su objeto. Me daba asco ser eso ahora. Mis pensamientos habían cambiado tan rotundamente, que me daba pudor hacer eso. Me quise parar de la cama e irme, pero me lo impidió. Se ubicó arriba mío y me besó de nuevo, apasionado y casi violento. Lo empujé hacia atrás y le grité un seco “Basta”. Me miró confundido y se relajó sobre mi cuerpo.

Peter: dame amor –me dijo, y chisté los labios. ¿Dame amor? ¿Qué? ¿Acaso yo soy una máquina de hacer el amor? Me quería utilizar para desquitar esas ganas de...- dejá de maquinar boludeces –me dijo y lo miré atónita. Soy tan transparente, y tan notoria- ya sé lo que podes hacer por mí. Amame tal como te amo yo. Así, inmensamente como te amo yo –sonrió y me besó. Obviamente de mi lado calme todos mis músculos y me rendí ante sus labios. Sentía sus manos abrazarme y mi cuerpo respondiendo por su cuenta. Seguí porque sus manos me demostraban amor. Su energía se acoplaba con la mía: hacíamos una pareja perfecta. Nos complementábamos, nos amábamos. Yo sabía que lo amaba, y también sé que él me ama a mí. Pero no comprendo sus rayes, y siempre me pregunto cuánto tiempo más tendré que aguantarme de esos. Soy una chica muy combativa, pero estas cosas me duelen muchísmo. Quizás ahora me doy cuenta que tengo puntos débiles. Amar es uno. Lo mismo sentí cuando me peleé con Candela. Tenía un vacío interno gigante, porque me dolía amar y que por momentos me desprecien. No digo que no disfruto nuestras reconciliaciones, porque justamente estoy disfrutando su amor en este momento. Sé que me ama. Pero, reitero, ¿cuanto tiempo me voy a tener que aguantar esta división injusta de culpas? Sé que es un momento difícil para él, pero acaso soy una loca que lo vió llorar hasta desangrarse en la ducha, y ahora me dice “no maquinees, te amo”. Sí, yo maquineo, yo soy la loca. Esas dudas que querría sacarme en cualquier momento. Sí, debería sacármelas, el único problema es que me aterra hacerle daño. El tiene sus tiempos, lo sé, y me aguantó a mí en tantas, que yo quiero aguantarlo a él. Pero llega un instante, en el que hay que ser un poco egoísta, y pedir explicaciones, no?

Lali: no te entiendo –saqué así de la nada, cuando ya estábamos acostados. Decidí ponerme en egoísta bien. Pensar un poco en mí. Cambié. Cambié mucho. Pienso en mi persona, pienso en mis decisiones. Pienso antes de hablar, como debería ser cualquier relación... no? Estoy pensando que estoy harta de aquellos misteriosos cambios de humor. Quiero respuestas que no me causen depresión. Quiero amor.